Wenn ein Mann 6 Wochen lang alleine zu Hause ist….

Großmeister Hans muss 6 volle Wochen alleine zu Hause verbringen, da seine Frau Nina auf Kur ist. Nach einer Woche schreibt sie ihm einen ersten Brief:

Mein lieber Hans,
ich hoffe es geht dir gut zu Hause. Hoffentlich hast du alles im Griff. Mir geht es von Tag zu Tag besser, es tut sehr gut, wenn man sich nicht um alles kümmern muss, sondern wenn man rundum versorgt wird, so wie ich es bei dir seit Jahrzehnten mache.

Ich hoffe, du bist noch nicht verhungert, aber ich habe dir ja gezeigt, wie man kleine Mahlzeiten zubereitet. Vergiss nicht, nach dem Kochen den Herd wieder auszuschalten, sonst kann sich eine Platte entzünden. Bitte denk dran, wenn du frische Wäsche brauchst, stelle die Waschmaschine auf 60°C und drehe nach dem Waschen den Hahn wieder ab. Gibst du auch der Katze jeden Tag was zu Fressen und tauschst du auch den Katzenstreu jeden dritten Tag aus?

Ich hoffe du kommst gut zurecht, in 5 Wochen bin ich ja wieder zurück. Du kannst mich gerne auch mal anrufen. Ich vermisse dich sehr! Deine Nina.

Hans braucht 3 Wochen, bis er endlich die Zeit findet, Ninas Brief zu beantworten. Dann schreibt er aber einen langen, ausführlichen Brief an seine Geliebte:

Meine liebste Nina,

vielen Dank für deinen lieben Brief, ich habe mich sehr gefreut von dir zu hören.

Am Anfang stand ich ziemlich unter Stress, da es kein Leichtes für mich war, jeden Tag für mich und die Katze zu kochen. Zumeist war mir nach dem Essen kotzübel und einige Male musste ich zum Arzt, der mir jedes Mal eine Lebensmittelvergiftung attestiert hatte. Aber mittlerweile geht es einigermaßen mit dem Kochen. Ich mache mir oft Spiegeleier, die kann man direkt auf die Herdplatte klatschen und man braucht gar keine Pfanne!

Apropos Pfanne. Am Sonntag habe ich Bratkartoffeln gekocht, aber das hat nicht so richtig funktioniert. Die haben überhaupt nicht geschmeckt. Ich habe ein halbes Kilo Kartoffeln in die Pfanne gehauen, habe währenddessen eine Fußballhalbzeit angeschaut und wie ich zurückkam waren die Kartoffeln nicht weich und knusprig sondern klein und verschmort. Hätte ich die vorher schälen oder vielleicht in Stücke zerkleinern müssen?

Aber wie gesagt, das mit dem Kochen geht inzwischen ganz gut. Unserer kleinen Mausekatze geht es auch sehr gut. In der ersten Woche habe ich allerdings vergessen, den Katzenstreu in ihrer Katzentoilette auszutauschen, dann hat sie jeden Tag ins Gästebett gemacht, was ich jedoch erst gestern gemerkt habe, weil es aus dem Gästezimmer bestialisch herausgemieft hat. Ich habe das komplette Bett mit samt der Decke zertrümmert und auf den Wertstoffhof gebracht; dieses Zimmer wollte ich sowieso mal anders nutzen, und deine Mutter kann auch auf dem Wohnzimmersofa schlafen, wenn sie mal wieder kommt.

Eines hat mir die Katze jedoch übel genommen: Letzten Samstag habe ich mir beim Metzger ein 500 g schweres T-Bone Steak gekauft und es in der Teflon-Pfanne angebraten. Ich habe den Herd gerade eingeschaltet, da rief der Willi an, ob ich auf ein schnelles Bier rüberkäme, da habe ich mein Steak total vergessen. Als ich um halb drei nach Hause kam, habe ich das Steak schon von der Straße aus gerochen. Das Steak ist zu einem kleinen Würstchen zusammengeschrumpelt, die Pfanne ist irgendwie durchgebrannt und die ganze Wohnung war voller dichtem schwarzen Rauch. Unser weißes Kätzchen ist jetzt grauschwarz, aber trotzdem genauso süß wie eh und je. Allerdings hat sie einen schweren Husten seit dem T-Bone Steak. Manchmal kann ich nachts nicht schlafen, weil die Katze die ganze Nacht hustet.

Nina, du siehst, es geht rund hier, aber mir geht es sehr gut. Ich vermisse dich aber wirklich arg, denn es ist nicht schön ständig alleine zu sein. Immerhin leistet mir morgen Nachmittag der Kammerjäger Gesellschaft, denn hinter der Küchenspüle, wo ich einfach mal das gesamte ungespülte Geschirr mit den Essensresten aufgestapelt habe, hat sich eine einzigartige Tierwelt entwickelt. Du glaubst gar nicht, wie viele Arten von Haustieren es bei uns gibt. Da wimmelt es nur so vor Kleintieren – eigentlich ein gefundenes Fressen für die Katze, aber die geht ja nicht mehr in die Küche seit der Rauchkatastrophe. Da sich die kleinen Krabbeltierchen jedoch inzwischen in der ganzen Wohnung breit gemacht haben, habe ich einen Kammerjäger angerufen. Schließlich kann ich nicht ruhig schlafen, wenn es am ganzen Körper juckt.

Das Geschirr habe ich komplett gewaschen, das war ein Höllenlärm, als die Waschmaschine das Schleudern anfing. Sogar die Nachbarin von Nebenan hat sich beschwert, aber just in dem Moment, wo sie bei mir klingelte, war die Waschmaschine mit dem Hauptwaschgang am Ende. Bitte sei nicht böse, aber einige Teller und Tassen sind in der Waschmaschine kaputt gegangen, obwohl ich sie, wie du mir gesagt hast, auf genau 60°C eingestellt habe. Ist aber nicht weiter schlimm, denn unser Porzellan ist eh schon über 100 Jahre alt, da ist sowieso mal ein neues, moderneres fällig.

Wir brauchen übrigens auch einen neuen Wohnzimmerteppich, denn über diesen habe ich Tomatensauce geschüttet. Du hast übrigens völlig recht, wenn du immer sagst, dass man Tomatensauce mit herkömmlichen Reinigungsmitteln nicht mehr aus dem Teppich rausbekommt. Mit einem kräftigen Industriereiniger habe ich die Flecken jedoch problemlos rausbekommen. Allerdings hat sich bei diesem Vorgang der Teppich an den behandelten Stellen wie durch ein Wunder in Luft aufgelöst, so dass er jetzt total durchlöchert ist.

Also du siehst, es geht mir sehr gut und dem Kätzchen geht’s auch einigermaßen gut. Wenn du zurück kommst, wird einiges neu sein und einiges werden wir auch zusammen neu kaufen müssen. Aber Shopping war ja ohnehin immer deine Lieblingsbeschäftigung.

Ich freue mich sehr auf deine Rückkehr. Bis dahin alles Gute, liebe Grüße und Bussi,

Dein Hans         😀 😀 😀

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Echte Männer stürzen sich wieder in die größte Gefahr ;-) :D :D

Die Gillsaison ist endlich eröffnet ! 😀 😀

Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, was echte Männer übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
  1. Die Frau kauft das Essen
  2. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
  3. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo derMann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
    Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
  4. DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
  5. Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
  6. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
  7. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
    Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
  8. DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
  9. Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat,das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
  10. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr.     Und wieder ganz wichtig……..
  11. ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
  12. Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

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Kommt Euch das bekannt vor ? :D

Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens

Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand.

Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher,

dass sich Jemand darum kümmert.

Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es.

Jemand wurde wütend, weil es Jeder’s Arbeit war.

Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen,

aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde.

Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat,

was Irgendjemand hätte tun können.

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Eine wahre Geschichte :D

Ein Polizist hält ein Auto an:

-Haben Sie getrunken?
-Ja, habe ich…heute hat meine Tochter geheiratet….wir sind von weit hergekommen und haben den Tag sehr genossen. Und da ich kein Bier mag, habe ich mich an Whiskey gehalten, hauptsächlich Johnny Walker.
Der Polizist ist sichtlich irritiert:
-Sie haben schon verstanden, dass ich Polizist bin und sie angehalten habe um einen Alkoholtest zu machen ?
– Und Sie haben schon verstanden, dass dies ein britisches Auto ist und meine Frau fährt????      😀 😀 😀 😀

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Mit diesem Wunsch hätte niemand gerechnet ! :D :D

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen.

Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.

Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!” 😀 😀 😀

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Schlafstörungen ?

Mit diesem Trick schlaft Ihr in 60 Sekunden ein!

Das Konzept orientiert sich an der Yoga-Lehre. Es soll zu einem schnelleren und besseren Einschlafen führen, weil der Sauerstoffvorrat im Blut steigt, gefördert durch das Luftanhalten, schreibt die britische Tageszeitung „The Telegraph“. Das ausgiebige Ausatmen lässt große Mengen verbrauchter Luft nach draußen strömen. Erst senkt sich der Puls, dann folgt die Entspannung.
Im diesem Video seht Ihr die genaue Erklärung.
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Man muss nur wissen wie… :D :D

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. An einem Tag schreibt sie gerade an die Tafel als Peter plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“
„Peter,“ sagt sie, „das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!“
OK, Peter geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand an die Tafel – solange bis Peter ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!!“
„Jetzt reicht es mir aber,“ sagt die Lehrerin. „geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen. Und deine Eltern rufe ich auch an!“
Peter erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
„Das war’s dann Jungs,“ ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, „ich seh‘ euch nächstes Schuljahr wieder…! 😀

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Wenn man keine Ahnung hat …

…oder wer die Lösung weiß ist einfach mal intelligent ! 😀

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich haben.
„Wie wissen Sie so schnell ob jemand intelligent ist?“ fragt Trump. „Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es ?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“ „Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trum, „so teste ich die Intelligenz der Leute die um mich herum sind“.
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Er ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“ Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“ Pence kommt einfach nicht auf die Lösung und beschließt daher Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?“
„Ganz leicht“ sagt Obama, „Das bin ich!“
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort! Es ist Barack Obama!“ Trump brüllt ihn total entsetzt an: “ Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble !“
😀 😀 😀 😀 😀

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